|
***
Беседуют два программиста:
- Чем отличается программист от обычного человека?
- Программист может ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2+2=4?
- TRUE.
***
Решил хакеp стать поваpом.
Пошел блины печь.
Пеpвый блин у него, как водится, комом вышел.
Hу а втоpой - экзешником!
***
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!
- Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!
***
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта сука у меня регистрацию просит.
***
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не
получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним
программистка Леночка из соседней группы.
Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!
***
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но комп занят...
***
Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось...
***
Админ работающий худ. редактором в порножурнале. И жалуется.
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство - он быстро
переключается, например, с порно на яндекс... Когда ко мне заходит начальство -
я должен переключаться с яндекса на порно!!!
***
В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в
кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка <Мусор>?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку.
Немедленно запускаются всевозможные <анерейзы>, и через полчаса он гордо
докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, <Мусор>. Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...
***
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль
подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то
время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение
своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!
***
У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй еще нет.
***
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из
множества разноцветных кружочков?
Если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
- Защита от автоматической регистрации ботами.
***
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь,
кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
***
Спрашивают у хакера.
- Кто твой провайдер?
- ФСБ.
- Как это ???
- Да они нам в офис жучков понаставили. Так я теперь через них...
***
- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что ты сделал?
- Прививку.
- Куда?
- Под мышку...
***
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
***
Компьютерная примета: если все ваши знакомые сидят в аське, то на улице идет
дождь.
***
Дали соседнему отделу стажера.
Слышу, сотрудники переговариваются:
- Рожа все время опухшая... Глаза красные... На работе спит...
- Пьет, что ли?
- Может, квейкер просто...
***
- Внучек, объясни мне - что такое баннер интернета?
- Не напрягайся, дедуль. Это такая завлекаловка для лохов, типа, как в ваше
время было знамя интернационала.
***
Сообщение перед выключением компьютера:
- Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken,
ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть
молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с...
Вы все еще хотите выйти из Windows?
|
