|
|
***
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне,
наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в
военкомат.
***
Бабушка читает маленькому внучку сказочку: ... и вышел Змей-Горыныч в чисто поле
и заорал благим матом...
- Бабушка, а как это "благим матом"?
- Ну, наверное, вот так: Эге-ге-ге-гей #бана в ро-о-от!!!
***
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец....
***
- Дяденька, извините пожалуйста, разрешите мне, пожалуйста, попросить вас?
- Конечно, мальчик!
- Иди на #уй отсюда, пиZдюк &бнутый, мать твою в рот &бать!
***
- Мама, нас сегодня в школе учили писать.
- Ну и что же ты написал?
- Не знаю, читать нас еще не учили...
***
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
***
Папа, мама, папа и сын идут по пляжу, видят бутылка лежит, открывают, оттуда
Джин:
- Выполню любые ваши три желания!!!
Сын: - Ой, хочу хомячка!!!
Папа: - В пи%?ду хомячка!!!!
Мама: - ААааа!!! Из пи%?ды хомячка!!!!
***
Мамочка Вовочку спрашивает:
-Вовочка, вот у тебя скоро день рождения…
Что тебе подарить?..
Тот, быстро:
-Лошадку, саблю, пистолет и ещё…
-Так, и что же ещё?..
-Три дня не умываться!
***
Приходят в Вовочкину семью гости, вот они
у него и спрашивают:
-Вовочка, а сестричка твоя маленькая уже ходит?
Тот, подумав:
-Нет, пока не ходит. Ноги у неё уже почти выросли!
***
Вовочка - занятому папочке:
-Пап, а мне надо тебе одну вещь сказать!
-Важно?
-Важно!
-Срочно?
-Срочно!
-Коротко!
-Сто баксов!
***
На уроке географии поднимает Марьиванна
Вовочку, спрашивает:
-Скажи-ка нам, сколько существует частей света?
-Марьиванна, две!
-Да?.. А не больше?
-Не, Марьиванна, только две!
-И какие же?
-Тот свет и этот свет.
***
Марьиванна – Вовочке:
-Вовочка, ты запомнил, что я говорила на
сегодняшнем уроке?
-Ага!
-Повтори!
-«Вовочка, не хулигань!», «Вовочка, сиди
тихо!», «Вовочка…»
***
На уроке математики:
-Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем
единицу?
Тот, подумав:
-Два нуля, Марьиванна!
***
Урок русского языка:
-Вовочка, приведи-ка нам пример алогизма.
-Марьиванна, а вот хотя вы и преподаватель,
но я все равно вас уважаю!
***
Урок истории:
-Итак, Вовочка, сколько войн вела Россия в восемнадцатом веке?
Тот, сразу:
-Семь!
Марьиванна, удивленно:
-Верно!.. А ну-ка перечисли их.
-Щас, Марьиванна… Ага, так: первая, вторая,
третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…
***
Марьиванна на уроке истории древнего мира
Вовочку спрашивает:
-Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
Тот аж обалдел:
-Умер? Ни хрена себе, новости! А я даже и
не знал, что он болел!
***
Марьиванна как-то вызвала Вовочку и говорит
Ему:
-Вовочка, иди-ка покрась окна в спортзале!
Часа через два приходит он, запыхался весь,
да и спрашивает:
-Марьиванна, а рамы тоже красить?
***
Знакомая тетя Вовочку спрашивает:
-Какие у тебя волосики красивые! Наверное,
они тебе от мамы достались?
Тот, подумав:
-Не... От папки!
-Почему?
-Да потому, что он мне их все и отдал!
Себе ни одного не оставил!
***
Опоздал Вовочка в школу, Марьиванна его,
сердешного, и спрашивает:
-Так! А сегодня с тобой что приключилось?
Тот, подумав:
-А сегодня, Марьиванна, на меня напали
хулиганы и ограбили.
-Да!.. Что же они у тебя взяли?
-Ой, Марьиванна, и не спрашивайте! Забрали
самое ценное!..
-Что именно?
Тетрадь с домашним заданием.
***
Приходит Вовочка из школы, папашу своего
Родного радует:
-Пап, а у нас сегодня в школе назначили
мини - родительское собрание.
-Это какое такое «мини»?
Ты, я и Марьиванна!
|
