|
|
***
Трое абитуриентов на экзамене по
истории.
Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий без блата.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...
***
Идем мы по улице и
курим... Когда смотрим - навстречу ректор идет.
Мы ему: Здравствуйте! И он нам - здравствуйте.
Идем дальше и курим... Когда навстречу - мэр.
Мы ему - здравствуйте! И он тоже поздоровался и дальше пошел.
И мы пошли, идем и курим... Когда смотрим - навстречу Путин идет. Мы вообще
опупели, здравствуйте, говорим!
Он: привет, ребята, как учеба?
Мы в опупении: та нормально... Идем опупевшие дальше... Когда навстречу - Рикки
Мартин.... Мля, а что это мы такое курим?!
***
Ректор университета
просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув,
сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например,
математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил.
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
***
- Я вчера с Манькой в
ресторан ходил. Просадил тысячу рублей.
- Да ты с ума спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было.
***
Идут два студента по
Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...
***
Объявление в
студенческой столовой:
"Не подбирайте крошки - не злите тараканов!".
***
По коридору ВУЗа идет
профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло
кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того
же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
***
Заселяются 2 студента
в общежитие. Места мало.
Федя предложил сдвинуть кровати, чтоб места больше было.
Сдвинули. Спят. Просыпается Вася захотелось подрочить.
Дрочит, дрочит. Федя просыпается:
- Вась ты сильно хочешь коньчить?
- Да - Ну тогда дрочи свой!
***
Вопрос: "Можно ли
жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет
увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой -
отбросит копыта".
***
Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по
справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если
нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой
жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту
назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.
|
