|
|
***
Вино, которое мы пьем,
расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему
знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко.
Бедняга мужественно по несколько раз в день принимал это лекарство. Но долго не
выдержал.
- Теперь я понимаю, говорит он, - почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!
***
В любом застолье,
весело гудящем,
Себе всегда занятие найдет
Энтузиаст, заботливо следящий
За всеми теми, кто до дна не пьет.
Внимание приятно, прямо скажем,
Покуда в нем назойливости нет...
Мой друг, послушай тамаду со стажем.
Хочу я дать тебе один совет.
Лей, не жалей - ни слов, ни шуток разных,
Да и вина, коль повод не сухой.
Hо гостя уважай. И встречи праздник
Hе заливай демьяновой ухой.
Чужая рюмка, как жена чужая:
Чем интересней для тебя она.
Тем вероятней это раздражает
Всегда того, кому она дана.
Вот мой бокал. Hе обижайся, если
Сегодня пуст он - в этом нет беды.
Мы для того за стол садимся вместе,
Чтоб наши души не были пусты.
***
Зашел как-то один
миссионер в харчевню и стал читать наставление местным джигитам:
- Ваш первейший враг - вино !
- Вы правы, - ответил один из любителей выпить, - но в евангелие сказано:
"Возлюби врага своего".
Так выпьем же за хорошее виноградное вино!
***
Одного одессита
спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай?
Тот отвечает:
- Дома одну. В гостях три! А вообще люблю ... две!
Я, как и многие из нас, выпиваю дома рюмочку, а вообще люблю две! В гостях
обычно три-четыре. Hо сегодня выпил значительно больше! Предлагаю на этом
остановиться! Итак по последней!
***
Муж наливает себе
рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался...
Мы с вами, мужики, не боги, можем что-то и забыть. Но главное - никогда! За это
и выпьем!
***
Почему горцы пьют из
рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола.
Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную
кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Рог
вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие
веселиться жизнерадостные горцы, а потому, что налитое в рог вино надо выпить
обязательно - на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь!
- Пусть не рог, пусть будет обыкновенная кружка, но чтобы налитое было выпито
каждым и каждый раз за здоровье!
Этот тост за хороший обычай: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра!
***
Наполнив бокал вином,
поднять его, произнести тост и выпить содержимое - это четыре разных дела. Не
каждому мастеру это удается сделать за один раз.
За профессионалов своего дела!
***
Так давайте выпьем тут
- на том свете не дадут!
Hу, а если там дадут - выпьем там и выпьем тут!
***
Так давайте же,
друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: "Как бы трудно нам в
жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не
свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем!"
***
Человек приходит из
небытия, и уходит в небытие!
И разве это не повод - выпить между двумя такими знаменательными событиями!
***
Давайте выпьем за тех,
кто и без нас о нас хорошо отзывается!
***
Врач видит своего
пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное.
- Иванов! - сердится он. - Я же вам сказал: "Не больше двух рюмок в день!"
- Доктор, - отвечает Иванов, - я лечусь... не только у вас!
Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть
врачей будет много! За врачей!
***
Мужчина молод столько,
сколько он любит. Женщина молода столько, сколько ее
любят. Так выпьем же за нашу молодость! Будем здоровы!
***
Один старый мудрый
грузин сказал:
- Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури!
- Если хочешь быть счастлив один день - напейся!
- Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей!
- Если хочешь быть счастлив один месяц - женись!
- Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу.
- Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!
***
Одна женщина, будучи
уже немолодой, впервые попробовала водку.
- Странно, - поразилась она, - этот напиток напоминает мне лекарство... которое
мой муж регулярно принимает все последние годы!
Так наполним же бокалы лекарством и выпьем за здоровье!
***
Предлагаю выпить за
здоровье тех, у кого оно еще осталось!
|
***
Брежнев у себя в
Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку
и читает:
- Кто там?
За дверью молчание. Он читает опять:
- Кто там?
Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев
открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.
- Ты что же не откликаешься? - спрашивает он его.
- Я ... бумажку забыл дома!
И я тоже забыл! Написал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее
дома. Что поделаешь - склероз! Что было в моей бумажке не помню, но в конце,
помню, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!
***
Во время Ларошфуко
существовали разные средства от любви, но не было ни одного надежного.
За самое надежное средство - пиво, но не до того и не после того, а вместо того!
***
Давным-давно, когда
человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у
него свой, особый менталитет...
Так выпьем же водки, которая делает людей с разным менталитетом совершенно
одинаковыми!
***
Идут по пустыне два
верблюда. Один говорит другому:
- Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!
Чтобы про нас люди не говорили, а пить все равно хочется! Давайте выпьем!
***
Как нужно произносить
тосты:
Сидят грузины за огромным столом, пьют, едят. Встает тамада:
- Вано, скажи тост!
- Давайте випьем!
- О, молодец, Вано!
Через некоторое время снова встает тамада:
- Вано, скажи тост!
- Давайте випьем!
- О, молодец, Вано!
Через некоторое время снова встает тамада:
- Гоги, скажи тост!
- Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы...
- Э-э, дорогой, не так. Вано, скажи тост!
- Давайте випьем!
***
Муж с женой попали в
плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные
танцы. Муж заподозрил беду:
- У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, - говорит он жене, -
наверное, они собираются нас съесть!
- Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде!
Чтобы ни у кого не создалось впечатление, что и мы думаем только о еде,
предлагаю... выпить!
***
Мы собрались здесь для
того, чтобы выпить...
Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
***
Hа лекции по этике
профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой
ситуации.
- Если вы увидели, что у девушки на юбке в самом ответственном месте лежит
нитка, вы можете сказать ей об этом, например, так: "Девушка! У вас на груди
нитка". Она опустит голову на грудь, потом посмотрит ниже - и увидит. Понятно?
- Понятно, - бойко отвечает одна студентка. - Кстати, профессор, у вас на
галстуке .. молния расстегнулась!
Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т.е. тоже в тактичной форме
дают понять, что я узурпировал власть - сам говорю, а другим не даю. Я все
понял, говорить временно прекращаю, буду только пить! Итак пьем!
***
Сегодня у нас три
задачи: заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья и заложить
за галстук.
Так не будем терять время! Начнем!
***
У одного мужчины
разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его, потом
спрашивает:
- Вы курите?
- Нет.
- Наверное, пьете?
- Тоже нет.
- Но женщинами-то увлекаетесь?
- Нет.
- А! Тогда ясно! Значит, у вас... крылышки начали расти!
Чтобы быть здоровым, чтобы не болела спина, нужно себе что-нибудь позволять!
Давайте, например, выпьем!
***
Бог как-то сказал: "И
пить в тот день!" А вот в какой именно - не сказал.
Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!
***
Есть такая сказочная
птица Феникс, которая обладает способностью сгорать в гнезде и снова
возрождаться из пепла. Я хочу пожелать нам такого умения. Какие бы беды с нами
не случались, и мы возрождались бы, как птица Феникс.
Будьте здоровы!
***
На улице двое мужчин
мирно беседуют. Вдруг один из них говорит:
- Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор, и я не хочу попасться ему на
глаза!
- А что случилось? - спрашивает второй.
- Мне стыдно! Уже десять лет я ничем не болен!
Будем здоровы! И пусть нам будет стыдно перед докторами!
***
Один человек обратился
к врачу. Он жаловался на глаз. Врач посмотрел его и сказал:
- Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.
- Эх, пропал мой глаз, - вздохнул больной.
Давайте поднимем бокалы за зрячих трезвенников!
***
Помещик спрашивает у
своего крепостного:
- Как тебе удалось дожить до ста лет и сохранить все зубы такими здоровыми?
- Ясное дело, - ответил крестьянин, - мои зубы никаких забот не имеют - ни еды у
меня, ни питья. А у вас столько всего, что и сотне зубам не справиться !
Так выпьем же за то, чтобы у нас и зубы были здоровыми, и еды было бы вдоволь.
|
***
Ничто не ценится так
дешево и не обходится так дорого, как время.
Так не будем терять времени и выпьем!
***
Во время поездки в
Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Hесс, чтобы увидеть легендарное
чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю:
- Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?
- По-разному, - отвечает тот, - но чаще всего после пяти... стаканов!
Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь!
***
Встретились два друга.
Сели, выпивают: "За то, что у нас есть крыша над головой!" Выпили. Один раз,
второй, третий... В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Другой
знает, что укус смертельный, и что друг умрет через 12 часов. Положил он друга и
стал ждать, когда пройдет положенное время. Через 12 часов хотел он предать тело
друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею и
нашли ее мертвой.
Так выпьем, друзья, за то, что алкоголь способен защитить человека от разных
напастей!
***
Есть два способа
выпить: выпить раздумывая и выпить не раздумывая.
Выпьем не раздумывая!
***
Один греческий мудрец
весьма остроумно разделил пьянство на три категории: козлоподобную, сатирическую
и свинскую. В первой категории опьянение возбуждает только веселость; человек
под его влиянием прыгает и скачет, как сытый козленок; во втором периоде он
делается зол, насмешлив, придирчив, в нем преобладает чувство какого-то
негодования к ближнему; а в третьем, забыв всякое человеческое достоинстве, он
падает и валяется в грязи, как самое презренное животное.
Так выпьем же за то, чтобы, сколько бы мы ни выпили, никогда не теряли бы свою
человеческую сущность!
***
Когда мы протягиваем
руки, чтобы соприкоснуться бокалами, мы тем самым обозначаем расстояние между
нами. Hо! Сердца наши при этом находятся ближе.
Вот за эту близость сердец и давайте выпьем, сдвинув бокалы!
***
На банкете в Доме
композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно что в присутствии
Паганини играть на скрипке!
Поскольку за нашим столом таких маститых любителей спиртного нет, мы можем не
стесняясь выпить!
***
Не пей воды, если
можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина! Не пей хорошего
вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что
лучше!
***
Однажды на царском
приеме нечаянно пролили вино на... царя. Hу, конечно, замешательство...
А сидевший рядом митрополит говорит: "То не вино пролито, а благодать".
Так выпьем по рюмочке благодати!
***
Дай Бог - не по
последней! А если по последней - то не дай бог!
***
(С подъемом и громко,
обращаясь к гостям)
Я хочу выпить...
(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)
... Вот в общем-то и все, что я хочу.
***
Выпьем за нас с вами,
- и черт с ними!
***
Ручки, ножки стали
зябнуть, Hе пора ли нам дерябнуть?
***
Давайте выпьем до дна,
и пусть у Вас будет столько несчастий, сколько капель останется в ваших бокалах!
***
Пейте как мы, пейте с
нами, пейте больше нас, пейте быстрее нас!
***
Иван Иванович
простудил горло. И под вечер у него пропал голос. Он решил ждать до утра и пойти
к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена
врача.
- Муж дома? - еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.
- Нет, - прошептала в ответ жена врача. - Заходите скоренько, пока соседи не
увидели.
Так выпьем за то, чтобы у нас здоровье было и врачей дома не было!
***
Некий врач хвастался:
- Нет человека, который мог бы на меня пожаловаться.
- Из твоих рук никто не вырвался живым, вот и некому жаловаться, - ответили ему.
Так выпьем же за хороших врачей!
***
Один человек попал в
автомобильную катастрофу. Очень сильно пострадал: сломал не только руки и ноги,
но даже все пальцы на руках. Однако он попал к хорошим врачам и лечение шло
успешно.
- Доктор, - спрашивает больной, - а когда мне снимут гипс, я смогу играть на
пианино?
- Конечно, сможете! - отвечает доктор.
- Это хорошо! Это чудесно! - радуется больной. - Доктор! Вы просто кудесник!
Ведь раньше я на пианино... не играл!
Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса!
***
Рассказывают, что
Гейне как-то получил большого размера посылку. Раскрыв ее, он не нашел там
ничего, кроме маленькой записки. В ней один из его знакомых сообщил: "Я здоров".
Через некоторое время этот знакомый получил от Гейне увесистый ящик. В нем лежал
огромный камень и записка: "Этот камень свалился у меня с сердца, когда я узнал,
что ты здоров!"
Это, конечно, шутка, но могу с уверенностью сказать: не только у меня, но и у
всех нас по огромному камню действительно свалится с сердца, когда наш дорогой
друг ...(имя) выздоровеет. Предлагаю выпить за его здоровье!
|
